20.10.2024 Fázy vzťahu s narcisom
Fáza „love-bombing“ – doslova bombardovanie láskou.
Fáza konzumácie a trápenia.
Fáza zavrhnutia alebo odvrhnutia (discarding).
Ako už vieme, narcis potrebuje niekoho výnimočného ako svoj doplnok. Aby túto osobu získal, neváha sa takmer pretrhnúť, aby vás zaujal a presvedčil, že ste tou pravou osobou.
Takže: ste niekto, kto je inteligentný, schopný, dostatočne atraktívny až krásny, a navyše láskavý k ľuďom s perspektívou kariéry? Zodpovedáte požiadavkám narcisa? Či už ako zaujímavý klient, nadriadený alebo zdroj informácií, ktoré môžu priniesť moc? Ste členom predstavenstva a prostredníctvom vzťahu s vami môže ovládať firmu? Ak áno, ste ideálny cieľ.
Ako sme si už v predchádzajúcom článku vysvetlili, cieľom narcisa sú často deti emočne nedostupných rodičov. Takí ľudia sa orientujú na vonkajšie uznanie a ocenenie a rozvíjajú stratégie, ako ho získať. Sú jednoducho skvelí, pracovití a výkonní. Ale aj bežný človek, ktorý má rád sám seba a prijíma sa taký, aký je, sa môže nevedomky stať obeťou narcisa.
V texte budem používať narcis ako „on“, no pamätajme na to, že existujú aj narcistické ženy, ktoré sa správajú rovnako. Druhú osobu v narcistickom vzťahu budem označovať ako obeť.
1. Zasypem ťa láskou
Fáza začiatku vzťahu s narcisom je neuveriteľná, sladká, akoby ste našli druhú polovicu svojej duše, „soulmate“. Presne vie, čo potrebujete počuť, podporuje vás, je tu pre vás vždy a navždy bude. Ste pre neho niekto vzácny, úžasný, s kým je nádherné byť. Toto je to, čo každý túži zažiť a počuť – cieľová skupina to často od rodičov nepozná. Narcis vám všetko zariadi, využije svoje známosti a chce s vami zdieľať svoje výhody.
Narcis je majster sľubov. Plánuje krásne výlety, sníva o tom, čo všetko spolu budete robiť. Všetko sú to aktivity, ktoré vychádzajú z vašich koníčkov a túžob. Spoločná budúcnosť, o ktorej začnete snívať, vyzerá úžasne. Denne dostávate množstvo správ, kontaktov a inšpirácií. Postupne sa stáva pre vás nepostrádateľným, zverujete mu dôveru v rôznych veciach a nechávate ho rozhodovať o mnohých záležitostiach. Narcis postupne získava kontrolu nad vašimi pracovnými vecami, účtami, plánmi a časom. Zoznámite ho so svojou rodinou, ktorú očarí.
Narcis odvádza vašu pozornosť od vlastného života a priateľov, izoluje vás vo vašom neobyčajnom vzťahu. To, že sľúbené výlety sa neuskutočnia, že kontakty na jeho známych vám nedá a že nakoniec nič spolu nerobíte, nie je dôležité. Máte sa predsa stále na čo tešiť a o čom snívať.
Narcis postupne začína vylepšovať váš vzhľad a správanie – od oblečenia až po voľný čas, ktorý trávite. Zariaďuje vám dokonalý život bez toho, aby sa vás pýtal na váš názor. Keď sa dobre bavíte, náhle potrebuje odísť a presvedčí vás, aby ste šli s ním. Často kontroluje aj to, čo jete, a začína byť žiarlivý. Duša, hladná po láske, to všetko vníma ako prejavy náklonnosti.
Obete často majú na začiatku záblesky intuície, ktorá im hovorí: „To je neuveriteľné, to nemôže byť pravda.“ Alebo počúvajú od známych: „Nechoď s ním, daj si pozor.“ Avšak sladké sľuby a viera v zázraky ich presvedčia pokračovať. Na terapeutickej pohovke neskôr často hovoria: „Od začiatku som vedel/a, že niečo nehrá… že to nemôže byť pravda.“
Obeť narcisa naivná verí v lásku a predpokladá, že ten, kto miluje, neublíži. Projekuje svoje dobré vlastnosti na narcisa a keď nereaguje podľa očakávania, obviňuje sa sama.ň
Postupne prechádza vzťah do druhej fázy: trápenia až týrania, využívania a ničenia. Už si váš narcis zobral od vás všetko, čo mohol a čo sa mu hodilo? Všetky podpisy, odporúčania, informácie? Prístup k vedeniu vašej firmy? Neboli ste povýšení v práci? Nedokončili ste doktorát, nezačali ste podnikať alebo ste sa nevrátili do práce kvôli materskej dovolenke? Zlyhali ste. Má už prístup k vášmu účtu? Ste na materskej s jeho dieťaťom alebo deťmi, úplne od neho závislí? Pristúpili ste na otcovstvo dieťaťa, aj keď neviete, či je vaše? Narcis začína strácať záujem. Vzťah s vami už pre neho nič neznamená.
Fáza 2/1 je plná komunikačného a emočného trápenia. Obeť je stále zamilovaná a zakliata vo fantáziách o tom, aké krásne to bude „raz“. Obeť hľadá chybu v sebe, akceptuje, že nie je dosť dobrá, že jej to nemyslí dosť rýchlo alebo že sa nevie správne vyjadriť. Narcis používa známe techniky trápenia, ako napríklad gaslighting (manipulácia, ktorá spôsobuje, že obeť pochybuje o svojej realite). Narcis tvrdí, že to, čo sa hovorilo, sa v skutočnosti nepovedalo, čo sa sľúbilo, obeť zle pochopila, a to, čo vidíte, by ste nemali vidieť. Keď vybuchnete, označí vás za labilného, neznesiteľného, konfliktného a vyzve vás, aby ste so sebou niečo urobili.
Ďalšou technikou je „výchovné mlčanie“ (silent treatment). Zrazu sa už po nejakej hodine nehodí si zavolať, hoci ste predtým prevolali celé noci. Ak by ste boli „trochu múdrejší“, pochopili by ste, čo tým narcis myslel. Keď odpovede na SMS prídu až na druhý deň, telefón je nedostupný alebo vám ho nezodvihne. Ak spolu žijete, začne tráviť viac času prácou. Tvrdí, že sa vás snaží zabezpečiť, no zistíte, že už trávi večery s niekým iným.
Ak túžite po rovnocennom vzťahu, narazíte na kruté, sebecké, bezcitné zviera, ktoré myslí len na seba a svoje pohodlie. Objavujú sa ďalšie mučiace techniky, ako značkovanie, kde sa dozviete, kto ste prostredníctvom nadávok alebo nálepiek. Narcis vás obviňuje z vecí, ktoré sám robí, napríklad z klamania, manipulácie či sebaľútosti.
Obeť sa cíti ako blázon, jej duševné zdravie je často spochybňované. Pri emocionálnom vydieraní vám narcis dá pocítiť, že je to vaša vina, že sa cítite zle. Obeť sa snaží zachrániť vzťah a priviesť narcisa späť k tomu, čo bolo na začiatku krásne.
Zdravší ľudia vzťah končia vo fáze 1/2, pretože sa odmietajú nechať manipulovať a byť obeťou. Tí menej zdraví odchádzajú vo fáze 2/1 s tým, že si jednoducho nerozumejú. Rozchod prichádza ešte predtým, než vzťah naozaj začne bolieť.
V reálnom živote vzťah pokračuje. Objavuje sa tzv. komunikačný paradox narcizmu, kde obeť skúša asertivitu a pýta sa otvorene, čo sa deje, prečo s ňou narcis nekomunikuje, no dostane odpoveď, že robí len výčitky. Ak obeť mlčí, narcis to vníma ako „trestanie mlčaním“. Keď obeť plače a prosí o vysvetlenie, čo sa stalo, dostane odpoveď, že emocionálne vydiera. Ak obeť po psychoterapii jasne formuluje svoje potreby, narcis to vníma ako nátlak a odmietne komunikovať.
Obeť odíde, no narcis upadne do depresie alebo sa pokúsi o samovraždu, aby ju získal späť. Po návrate však trápenie pokračuje, pretože narcis nikdy neuzná svoju chybu, nikdy sa neospravedlní a nikdy nehľadá kompromis.
Najťažšie je uvedomiť si, že ak je narcis len „obyčajný“, teda vzťahovo nezrelý, autenticky prežíva len svoje pocity a potreby. Keď nie je po jeho, cíti skutočnú bolesť, skutočné odmietnutie, a keď hovoríte o svojich potrebách, narcis to vníma ako nátlak. Bohužiaľ, rovnako autenticky prežíva aj právo vás urážať, kritizovať a trestať.
Ak je však narcis patologický, teda psychopatický, trápenie iných mu prináša potešenie a je premyslené. Vo vzťahu udržiava moc tým, že nesprístupňuje informácie. Trápenie je rafinované a dotiahnuté do detailov.
Do fázy 2/2 sa dostávajú tí, ktorí majú problém, ako napríklad deti narcistických rodičov, týrané a zanedbávané deti, ľudia, ktorí potrebujú vychádzať so všetkými (people pleasers), a empatickí jedinci, ktorí v narcisovom správaní stále vidia krehké vnútorné dieťa. Tieto trpezlivé obete hľadajú spôsob, ako narcisovi vyhovieť a vyliečiť ho.
Fáza 2/2 prechádza do aktívnej agresie. Obeť už chápe, že vzťah je boj, v ktorom je definovaná ako obeť, a narcis ako tyran.
Fáza 2/2 už prechádza do úmyselných činov a trápenia na úrovni konania. Od pasívnej agresie sa vzťah mení na aktívnu agresiu. Obaja sú nespokojní a vzťah sa mení na boj alebo týranie, kde jeden je definovanou obeťou a druhý tyranom s pochybným právom týrať a zneužívať, keďže si taký neschopný/nemožný. Sex už nefunguje, alebo je násilný, prípadne obsahuje sadomasochistické prvky (nekonzensuálne, obeť sa podrobuje). Chýbajú dokumenty, peniaze, auto, keď ich práve potrebujete. To, že trávenie spoločného času určuje narcis, je bežné. Objavuje sa žiarlivosť, podozrievanie, nedôvera zo strany narcisa. Nespíme spolu? Určite si s niekým iným. To, že sám odmieta sex s vami, vám musí byť predsa úplne jasné, pozrite sa na seba. Všetko je zle, kritika a posmešky sú nekonečné. Darí sa vám v práci? Pošle na vás daňový úrad.
Domáce násilie je ďalšou kapitolou. Čím menej ho obdivujete, pretože už nie je čo, tým väčšie cíti právo vás týrať, zosmiešňovať a hodnotiť či znevažovať všetko, čo robíte, ako vyzeráte a ako sa správate. Vašich rodičov, priateľov aj príbuzných presviedča o tom, aký je dokonalý partner a že všetko robí len pre vaše dobro, prípadne kvôli deťom. Drží si vás pre svoj status – najmä ak sa vám v práci darí, alebo je v hre predpokladané dedičstvo. Aj tak mu venujete všetku pozornosť. Neustále drámy umožňujú vždy obviniť partnera z toho, čo narcis urobil sám, pričom partner nestíha sledovať situáciu. Keď narcis vníma, že niekto ohrozuje jeho obraz „špeciálnej osoby“, je veľmi pomstivý.
Fáza 3: Zavrhnutie a opustenie
Vo fáze 3 vás narcis opustí kvôli vašej údajnej neschopnosti. Musel by sa sám pred sebou hanbiť, keby s vami zostal. Predtým vás však úplne rozbije na kúsky nejakým obvinením – z nevery alebo zo zneužitia jeho dôvery. Neskôr zistíte, že už dávno mal niekoho iného a (ako inak) ani na chvíľu nepochyboval, že mu to u vás prejde. Napriek tomu zostáva vo vašej blízkosti, kontroluje, čo robíte, ako žijete a s kým sa stýkate. Akonáhle sa objaví vo vašej blízkosti niekto nový, narcis sa okamžite vráti, začne sa vám vtierať do priazne a naruší váš nový vzťah. Potom sa vám do očí vysmeje.
Dochádza k opakovanému cyklu zraňovania a „spásy“, opúšťania a opätovného obnovovania vzťahu. Keď narcistický partner trestá tichom alebo tzv. ghostingom (zmena, pri ktorej sa tvári, že ste pre neho neviditeľní), náš nervový systém nedokáže rozlíšiť, či vzťah skončil, alebo či ide len o ďalšiu fázu ticha.
Zažívame pocit zatratenia a straty zmyslu existencie. Neustále sa vracajú myšlienky na vzťah a smútok po ňom. Objevuje sa tzv. spomienkový optimizmus. Uvažujeme, čo sme mali urobiť inak, prijímame vinu na seba, že sme vzťah pokazili, a obsedantne myslíme na narcisistu: čím sa zaoberá, čo ho zaujíma, kde je, čo robí… Znova sa našou plnou pozornosťou zaoberáme narcisom. Prichádzajú zmeny nálady, strach, úzkosť a nízke sebavedomie.
Keď sa partner vráti a chvíľu sa správa milo, zažívame niečo ako zmätok a šťastie, že znovu niekam patríme. Mozog je v tej chvíli zaplavený hormónmi šťastia (dopamín a endorfíny). Pre tieto momenty „intoxikácie“ sa obetujeme, pretože si myslíme, že to stojí za to. Vzniká tak hlboká traumatická emočná väzba.
Psychopatický narcis sa snaží svoju obeť pred opustením zničiť, najmä ak existujú podmienky na to, ako sú spoločné deti alebo majetky. Môže vás zachrániť iba vtedy, ak je „na úrovni“ a krutosť by bola príliš nápadná. Napriek tomu si nájde spôsoby, ako vás kontrolovať. „Chcem, aby sme aj po rozvode mali pekný vzťah,“ čo v skutočnosti znamená: budem vidieť do tvojich financií, budem mať kľúče od tvojho bytu, zostanem tvojou najbližšou osobou a budem kontrolovať tvoj voľný čas, pretože spolu budeme chodiť na dovolenky a tráviť Vianoce, a tak ďalej.
Aj keď prehráte a zostanete takmer bez prostriedkov alebo s peniazmi, ktoré vôbec nezodpovedajú spravodlivému rozdeleniu, narcis vás nakoniec pustí. A potom je už na obeti, ako si poradí. Nie je výnimkou, že ženy po rozvode chodia k svojim bývalým manželom upratovať, variť im a prať, prenášajú veci sem a tam, paradoxne, aby odčinili, že boli opustené. Alebo zostávajú vo spoločnom byte v pozícii služky, kde si bývalý partner vodí svoju novú priateľku. Muži v tejto situácii sú skôr týraní exekúciami, súdmi o dom po rodičoch alebo im bývalá manželka bráni v kontakte s deťmi. V konfliktných rozvodoch s narcistom sa deti často stávajú rukojemníkmi.
Najhoršie, čo obeť v momente rozchodu môže urobiť, je začať si myslieť, že teraz sú si s narcisom rovní, a snažiť sa bojovať o spravodlivé rozdelenie majetku. Obeť sa tým samozrejme nedá viniť, ale základná predstava je chybná. Partnerstvo nebolo vytvorené, a očakávať otvorené a konštruktívne jednanie je chyba.
Ak sa narcisovi predtým podarilo získať na svoju stranu rodičov, príbuzných a priateľov obete, obeť zostáva úplne sama. Vtedy narcis naplno prejaví svoju krutosť a berie všetko – deti, majetok, posledné euro. Súdne sa s obeťou bude súdiť až do krajnosti. Ide o duševné zdravie a často aj o život. Obeť potom končí v psychiatrickej ordinácii na pokraji zrútenia alebo so samovražednými sklonmi, s dlhmi, exekúciami – a rozpráva ten istý príbeh, len s inými menami. Tieto príbehy môžu trvať od dvoch mesiacov až po šestnásť rokov súdov, čo samo o sebe predstavuje neustály traumatizujúci stres s vážnymi dôsledkami pre psychiku aj fyzické zdravie.
Voľne preložené od psychiatričky Aleny Procházkovej